Fué

Só.
Meio cansada.
Chateada.
Um tanto tristonha.
Na medida certa, pra receita do fué.
Tão, mas tão...
Fué.
Fué.
Fué.
Fué...

Uns nadas:

Sinto ecos
doutros tempos
repercutindo aqui,
em algum lugar,
difícil de preposicionar.

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Das metáforas para a vida

Não adianta veneno,
até baiacu
é anzolado.


[Estavam no verso do poema anterior, achei bastantes simpáticos, resolvi salvá-los do lixo. Escrita ao acaso, e só. Sem estratagemas. O que, no fundo, é uma mentira.]

Nota

Vejo o traço e entristeço
vago, tropicando, o mundo
sem saber onde parar
sem sentir onde pisar
o mundo vago

(Ah...)onde vai?
Onde?

Vejo o trinco e tranco
estanco, estribando, a vida
espero o segundo da muda
espero o segundo derradeiro

(Ah...)onde vou?
Onde?

Quem nota a nota?
Não me importa...
Mais.


[reparando no que quero]

Eu acho que sou um tantinho difícil, mas não tenho certeza, né.

Proserpinando

Tentando e tentando e tentando, em cada caroço.

[Acho que isso resume tudo. Fim.]

A verdade é que eu sou uma pessoa e que isso é importante ou insignificante.
A verdade é que eu passo pela vida e me construo e construo o mundo ao meu modo e isso é interessante ou não.
E eu tenho ideias, penso, interajo, faço inúmeras observações... e isso é bom ou não.
O curioso é que eu posso ser eu ou não ser, a qualquer momento, a qualquer segundo, em qualquer lugar.
E o engraçado é que todas as constatações. embora ainda insistam em pinicar, quase me furar, no final... pouco importam, porque o que resta é só aquilo que me faz falta e me faz grande enquanto eu insisto em cada vez diminuir, até desaparecer.





[...a verdade é que eu estou triste. E que esse texto é qualquer coisa, já que não sei escrever mais. Ou nunca soube.]

Considerações

[desenho meu, eu, no twitdraw]

Devagar, vejo tudo

madurar, virar, crescer, dormir, sumir...

...e o tempo passa tão depressa...

[sobre muitas coisas, uma leve consideração, sem mudar as palavras que vieram ilustrá-la]

Delicadeza do objeto dado

Ei, não tem espaço pra mim na sua vida.

Mesmo que eu não precise de muito, aquele espaço é pequeno demais.

Se só cabe aquele tipo de abraço pequeno, olhar ressabiado e um querer estar bastante superficial... sinto muito, porque eu não consigo diminuir.

Não tem espaço, não, eu sei. E eu sofro, fazer o quê... tem bastante espaço aqui pra caber toda a mágoa.

Tem um espaço enorme, de verdade. Cabe o universo e o universo e o universo e o universo e... uma espinha entalada, rasgando a minha garganta, toda vez que vejo e sinto a falta.

Mas, e então, é assim que é. Não tem espaço, não tem espaço: vou embora.

E, se uma vez tive medo de me acomodar num espaço errado, vou embora pra ocupar outro espaço mais certo, não é?

Deixa. Deixa, porque o que não serve, a gente não guarda, a gente dá embora mesmo.

E renova.

Só que quando a gente dá, a gente dá tudo. E, como eu vou embora, eu vou levar nada, também.

Vai ficar tudo perdido n'algum buraco do tempo.

Espero, sinceramente, que todo mundo se esqueça dessa ligação, até que o buraco engula tudo e a memória desapareça por completo. Porque eu decidi que vou embora e que nunca mais quero ter que voltar, revisitar esse sofrimento.

Chega de encher o meu espaço com aquela dor aguda que escorrega lentamente aqui dentro.

Do querer porque é impossível

Consolo-me, é uma ferida que sempre vai sangrar.

Hoje eu acordei com saudade, novamente,

despertei de uma coisa que não era sonho, era mais...

Sonhei com desejos antigos, esquecidos,

revivi uns segundos daquilo que admiti, finalmente, que me falta.

(Mas não tenho coragem, não tenho.

Não tenho coragem de transgredir aquele limite,

mesmo que...)

Sonhei com você e sofri um mundo de frustrações enquanto me aprontava pra sair.

Ninguém viu nada.

(E nem verá.)

[Se tivesse escrito assim que acordei, o poema sairia bom, mas me entenderão: porque eu ando arrastando isso há muitos anos que até modifiquei os versos da Bebel (Calcanhotto é minha versão preferida) enquanto dirigia pro trabalho "a vida inteira fiz uns versos simples/pra transformar o que eu vivo". Adoro essa minha presença de espírito. E eu queria odiá-lo por... mas...]

Do silêncio

.

O branco não me intimida mais. Nem me desafia.

Os nomes das coisas são: pensamento e tempo.

.

Só lembrando, um pouquinho...(Às vezes parece que nem me reconheço mais)

Da transformação

Era um fruto doce, do qual a polpa escorria saborosa pelo canto de uma boca,

mas agora é resto deteriorado pelo tempo.

Era um floco perfeito, de cristal puro e frágil,

mas agora, dissolvido, é uma mistura amorfa.

E eram pétalas felpudas e delicadas,

que agora são uma coisa morta, e só.

[E ficam as perguntas "e ver as coisas se desenvolvendo em vez de se deteriorarem? (mas tudo não é transformação?)". Eu que gosto do grotesco, que vejo beleza nas coisas mais improváveis... eu que sou apaixonada pelo bizarro... eu imagino que essas linhas só podem ser algo belo e positivo. É assim, sim. Tentar transformar um sentimento cruel em algo lindo é o meu modo de ver as coisas.

O meu modo.

E... você... não tente entender aquilo que não lhe cabe.]

Cantiga moderna

Ai, amigo, eu não vou fingir que não disseram que tua escolha simplesmente não combina.

Nem o quanto acham que tal escolha te faz um nada de tão insossa que é.

Nem que todos disfarçam quando observam a tua burrada acontecendo.

Ai, amigo, também não fingirei que não te vejo vagando pelas ruas a esmo...

porque eu sei que tu ainda procuras um rumo melhor pra tua vida.

Mas precisavas estar tão largado, tão desiludido e tão barbado?

Ai, amigo, quisera eu ter a coragem de ter te oferecido uma bússola há tempos!

Ficarias menos perdido, mais seguro na direção em que seguirias...

mas que jeito, quando eu mesma estava perdida?

Ai, amigo, eu sofro por não ter a coragem de encorajar-me...

Se eu pudesse, eu gostaria de esquecer o tempo perdido,

mas que jeito, quando tu pensas que estás te encontrando...?

Que jeito?

[Exercício de fluxo. Texto sem correção, sem reescrita. Datado de 27/03]

Copiando Mozart...

...para explicar a minha sensação de que, enfim, a sexta chegou...

Lacrimosa

Lacrimosa dies illa,

Qua resurget ex favilla.

Judicandus homo reus:

Huic ergo parce, Deus.

Pie Jesu Domine,

Dona eis requiem. Amen.

[já que estou no embalo dos clássicos]

Verão - As Quatro Estações - Vivaldi

Foge, veado!

Estava a avistar da casa de madeira um vulto galopante. De imediato vestiu o capuz e saiu. Correu o mais que pôde com a intenção de encontrar o vulto.

O vulto, agora mais que um vulto, parou e esticou a cabeça, atento aos movimentos da pessoa encapuzada.

Ao chocarem-se os olhares, a moça despiu o capuz e aproximou-se cautelosamente do vulto, que, estando atento, fugiu de pronto pelo campo de trigo.

(Da casa distinguia-se apenas os dois vultos ruivos correndo pelo campo dourado, ambos nus. Corriam livremente, sem amálgamas alguma.)

Vaguearam pelo campo, até que o vulto entrou no pinheiral, galopando velozmente e com muita facilidade. Quando a moça chegou no campo de folhas secas, já não encontrava mais o animal e, aflita, vagueava pelas árvores procurando o vulto.

O encontrou na clareira, com as patas dianteiras sobre uma rocha, olhando o céu. Cuidadosamente, a moça se aproximou do animal.

À medida em que a ruiva se aproximava, cresceram pêlos rasteiros e vermelhos por todo o seu corpo e suas feições contorceram-se, animalescas, e sua coluna dobrou-se, obrigando-na a andar sobre os quatro membros. Prostrou-se ao lado do outro animal e também olhou para o céu.

Lentamente, o animal perdeu os pêlos e ficou de pé, ganhou feições humanas e sorriu.

O novo veado correu, então, para o campo dourado. Livre.

[E este é o exercício da faculdade. Texto datado de 16/08/2005. Alguma semelhança com um texto escrito quase seis anos depois? Acho que não só os elementos, mas o próprio tema é quase que repetido... estou crescendo de verdade ou estou me banhando em caldo morno diante da vida? - E o certo era terminar com "Mais livre".]

Exercício

Quando eu estava na faculdade, um professor me fez passar por uma experiência incrível. Ele colocou uma peça de Vivaldi (mas não vou dizer qual era, porque vou fazer um post sobre isso) e nos fez narrar o que estávamos pensando com aquela música. Não é preciso dizer que eu praticamente delirei e não parei de escrever até a música acabar. Quando a música acabou, nem eu sabia ao certo onde eu havia ido parar com o meu texto. Li e nem foi preciso fazer correções, o texto estava ali, prontinho.Daí aconteceu algo muito parecido ontem; estava ouvindo uns discos de música clássica aqui em casa para selecionar algumas peças para passar para as crianças... acontece que eu acabei me rendendo a um dos discos em especial. Ouvi com atenção às primeiras peças, até chegar nesta(apreciem):

Mas, enquanto eu estava passando todas as outras com cerca de 1 minuto de escuta, esta eu não pude passar. Voltei a peça desde o início (no disco nomeada como "String Serenade e major op.22") e ouvi à peça inteira. Este trecho foi um presente maravilhoso, um daqueles que a princípio a gente não quer dividir, mas então a gente entende e quer espalhar para todo mundo mas não sabe como fazer para passar toda a sensação junto...O que senti foi uma grande vontade de chorar, em todas as vezes em que eu escutei. Mas não sei bem por quê choro... Junto com o choro veio uma necessidade imensa de escrever. E então me lembrei daquele exercício e pensei "por que não?"; mas tive muito medo do que ia sair. Não sei medo de quê...Então, sem pensar muito, coloquei o trecho (pela 6ª vez hoje) e comecei a digitar enquanto ouvia... não sabia o que estava digitando até terminar.O que segue é a minha ilustração para essa música incrível. Uma pintura pessoal, diria que até íntima. Não realizei correções e nem reescrevi nada, apenas tirei os erros de digitação e arrumei as letras maiúsculas.
[SEM TÍTULO]

Ela dançava por entre as folhas secas, perdida no abismo do tempo, envelhecendo e envelhecendo... Buscava a fonte da vida, dentre as árvores ressequidas e quase-mortas até sentir um naco de esperanças ao ver brotar uma pequena flor. Sorriu, pairou com a dança ali, observando a flor crescer... A flor crescia e crescia até dobrar-se no próprio talo, de tanta vida, e murchar. Ela continuou a observar, esperançosa d’acontecer um milagre ali... Sonhou, delirou, foi pr’um outro mundo onde tudo era florido, dançou por entre a relva verde e viçosa, imaginando tudo aquilo, toda aquela beleza, subindo pelo seu corpo carcomido... Foi assim que ficou jovem e depois se deitou no solo macio, sentindo a vida lhe passar pelas veias, pelos ossos, por todos os seus órgãos... E a canção da dança era tão bela e tão forte que a fez se levantar e seguir, mais uma vez, dançando e dançando e dançando e dançando e dançando... Em que mundo estaria? Em que mundo gostaria de estar? Ela nem se importava mais, só queria estar. Estar saboreando a vida...

E o que é a vida?

A vida é um fato.

Breve.

Polêmica.

Alardeadora.

A vida...?

A vida é um curta.

Passa.

Escorrega.

A vida vai e termina.

(e é preciso ser rápido para captá-la)

A vida é um caso.

Daquele tipo... que não se sai ileso.

Daquele tipo... que você deve se entregar.

Daquele tipo... que marca pra nunca mais esquecer.

Então...

Por que eu paro e admiro o tempo que corre?

Por que tenho a sensação de que a minha vida tem sido longa demais?

E por que é que o medo de me marcar me deixa sem ter do que me lembrar?

O que é a minha vida, a minha vida quase sem lembranças?

A minha vida é uma peça incoerente em exposição permanente.

Bomba

Estava pensando no quanto uma pessoa consegue segurar uma bomba. Assim, sem saber de origens, sem saber de destinos, sem saber de suas características, sem saber de nada, nada.

Estava pensando na capacidade de esperar pelo inesperável. Assim, com todas as letras, inesperável. Pelo imprevisível inesperável.

Pelo inesperável apreensível...

É que eu tenho uma bomba antiga e caminho com ela o tempo todo. Às vezes penso que nunca mais terei que carregá-la, mas, quando percebo, lá está ela... amarrada a mim por uma corrente indestrutível. A bomba que destroi.

Talvez a bomba destrua a corrente quando finalmente explodir. A corrente indestrutível.

Estava pensando... se essa sensação é algo memorável. Se alguém pode ficar feliz e orgulhoso de sentir esse peso, essa responsabilidade. Segurar levianamente uma bomba destruidora atada por uma corrente indestrutível, esperando pelo imprevisível inesperável. Apreensível.

A marca da corrente deixa um rastro para compreender o mínimo. O mínimo dessa bomba quase que amalgamada a minha alma.

E o que fazer além de carregar e esperar? O que é possível fazer com esta prisão que me persegue onde quer que eu vá?

O que fazer com essa porção de sentimentos presos e que não deixam de crescer e tomar os pequenos espaços que ainda restam dentro da bomba? E quando eles não couberem mais?

Eles serão extinguidos? Eles crescerão infinitamente numa proporção astronômica e incalculável? Estes sentimentos presos vão fugir quando repararem o horror que os circundará? Vão procurar quaisquer coisas alcançáveis para serem plenos, enfim?

E as tantas outras possibilidades intraduzíveis?

O que fazer com esse objeto? O que esperar, enfim? O que calcular? E a coragem para explodi-lo e sair desta angústia que é a espera? Espera pelo inesperável.

[escrito num fluxo de pensamentos, em poucos minutos, sem correção. Uma tentativa falha de traduzir um sentimento, talvez uma mescla de angústia com frustração e um tanto de medo. Um sentimento que me ronda e do qual não consigo me desapegar, talvez seja por isso que ele insista em voltar com o mínimo de incentivo - como um convite, ou uma fala animadora sobre algo que nunca irá se concretizar.]

20/06/2006

Na verdade, estava relendo mesmo o meu diário e descobrindo todo o histórico deste que escrevo agora. Eu ia retirar uns trechos sobre a cebola, de como tudo começou... mas são tantas coisas que... nem sei por onde começar.

Ia ser interessante fazer este paralelo... para eu lembrar.

Daí achei esse textinho tão singelo, que resolvi colocar aqui, assim, sem editar também:

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Nada não

Bem… nada como um dia após o outro… um momento após o outro… um segundo após o outro…

Agora estou prestando atenção no ar que sai e no ar que entra… o ar que entra, entra com muito mais força que o ar que sai, como se fosse preciso muito esforço para que ele subisse e entrasse no meu corpo. Ou como se eu estrivesse determinada em puxá-lo. O que sai, por sua vez, parece inibido ou receoso de juntar-se com o de fora.

É engraçado como é paradoxal com o que estou sentindo agora. Muito mais soltando que absorvendo.

Mas talvez seja da minha natureza… ou talvez seja costume.

Engraçado, engraçado.

Acho que vou aproveitar, reler aquele diário e republicar algumas coisas... ou reescrevê-las, bateu uma dorzinha... que não consigo descrever agora.